Σε σχέση με άλλες τάσεις στο dating – zombieing, whelming, benching – το cushioning δεν ακούγεται τόσο άσχημο.
Στην πραγματικότητα, ωστόσο, δεν είναι όσο χαριτωμένο όσο νομίζεις. Αυτός ο όρος περιγράφει κάτι που συμβαίνει σε αρκετές σχέσεις της εποχής μας, μπορεί μάλιστα να το έχεις κάνει και εσύ χωρίς καν να το καταλάβεις…
Τι είναι το cushioning;
Tο cushioning είναι όταν κάποι@ βρίσκεται σε μια σχέση αλλά φλερτάρει με άλλους ανθρώπους, ώστε να έχει μια «καβάτζα» σε περίπτωση χωρισμού. Θέλει να έχει έτοιμο ένα ασφαλές σημείο προσγείωσης, ένα «μαξιλάρι» (εξού και ο όρος cushion), με σκοπό να «πέσει στα μαλακά» όταν χωρίσει.
Το cushioning δεν είναι πάντα κάτι κακό, ειδικά αν στην αρχή μιας σχέσης έχετε βάλει όρια ή πριν μιλήσετε για αποκλειστικότητα. Τότε, είναι πολύ συνηθισμένο και έχει νόημα. Ωστόσο, αφού έχετε πει πως είστε δεσμευμένοι και αφοσιωμένοι στην σχέση, τότε εκεί ξεκινάει η προδοσία.
Σε αυτή την περίπτωση, το cushioning μετράει ως συναισθηματική εξαπάτηση. Μπορεί να μην είναι απαραίτητα κάτι σωματικό, έχεις, ωστόσο, ένα ρομαντικό ενδιαφέρον το οποίο, πιθανώς, δεν έχεις αναφέρει στ@ν σύντροφό σου.
Γιατί κάνουμε cushioning;
Αυτή είναι μια τακτική για να μην πληγωθεί ο εγωισμός ενός ατόμου και για να μην νιώσει ευάλωτ@. Μέσω του cushioning, ένα άτομο συχνά αναζητάει προσοχή και επιβεβαίωση από τους άλλους ή γνωρίζει βαθιά μέσα του ότι @ σύντροφός του δεν είναι @ κατάλληλ@ γι’ αυτούς και θέλει να αποφύγει έναν επώδυνο χωρισμό.
Το cushioning μπορεί επίσης να συμβεί όταν κάποι@ δεν αισθάνεται απόλυτα ικανοποιημέν@ στη σχέση τ@. Ίσως @ σύντροφός τους να είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμ@ ή να μην επικοινωνεί μαζί τ@ με υγιή τρόπο – τότε μπορεί να προσπαθήσει να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες μέσω μιας άλλης σχέσης.
Αρνητικές επιπτώσεις του cushioning
Είμαστε άνθρωποι και είναι φυσικό ότι πάντα θα προσπαθούμε να ελαχιστοποιήσουμε τον πόνο μας και το ενδεχόμενο να πληγωθούμε. Θέλουμε απλά να φροντίσουμε τον εαυτό μας. Όταν, όμως, κάποι@ σε μια σχέση φοβάται να πληγωθεί και προσπαθεί να αποφύγει τα πιθανά αρνητικά συναισθήματα της σχέσης τ@, δεν είναι εφικτό να αφεθεί και να αγαπήσει πραγματικά.
Όταν φοβάται ότι η σχέση δεν θα πετύχει, ουσιαστικά την προετοιμάζει ήδη για αποτυχία, επειδή σκέφτεται πότε θα τελειώσει. Το cushioning βλάπτει επειδή μας εμποδίζει να έχουμε μια καλή και σωστή επικοινωνία στη σχέση μας. Είναι σημαντικό να οικοδομήσουμε δεξιότητες επικοινωνίας σε οποιαδήποτε σχέση βρισκόμαστε, είτε πιστεύουμε πως αυτή είναι προσωρινή είτε πως μπορεί να λειτουργήσει καλά και σε βάθος χρόνου.
Η αλήθεια είναι ότι κάποι@ θα πρέπει να θέλει να δώσει τα πάντα σε μια σχέση και να προσπαθήσει για το καλύτερο δυνατό, αντί να έχει το ένα πόδι έξω από την πόρτα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν τα πράγματα δυσκολεύουν. Είναι πολύ σημαντικό να μάθεις πώς να διαχειρίζεσαι τις συγκρούσεις και την αβεβαιότητα σε κάθε σοβαρή σχέση. Διαφορετικά, καμία σχέση στην οποία θα βρεθεί αυτό το άτομο δεν θα λειτουργήσει.
Πώς να καταλάβεις αν σου κάνουν cushioning
Αν νομίζεις ότι @ σύντροφός σου σε κάνει cushioning – ίσως είναι απόμακρ@ ή φέρεται ψυχρά απέναντί σου – το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να είσαι ειλικρινής και άμεσ@.
Σε περίπτωση που η απάντησή τ@ είναι ότι δεν τ@ δίνεις αρκετό χρόνο ή προσοχή, τότε αυτό είναι κάτι που μπορείτε να δουλέψετε, εφόσον, φυσικά, το θελήσεις. Αν παραδεχτεί ότι μιλάει σε άλλα άτομα, μπορείς να τ@ν ρωτήσεις γιατί.
Υπάρχει κάτι στη σχέση που δεν έπαιρνε ή δεν παίρνει από εσένα που χρειάζεται; Αν, ωστόσο, @ σύντροφός σου δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις τ@ ή αρνείται να σου δώσει μια απάντηση, τότε πρέπει να αναρωτηθείς αν αυτή είναι μια σχέση στην οποία θέλεις πραγματικά να συνεχίσεις να βρίσκεσαι.
Πώς να καταλάβεις αν κάνεις εσύ cushioning
Κάνε στον εαυτό σου τις εξής ερωτήσεις: Αποφεύγω την δέσμευση και να είμαι ευάλωτ@; Προσπαθώ να αναπληρώσω πράγματα που μου λείπουν από τη σχέση μου; Μπορώ να το συζητήσω αυτό με τ@ν σύντροφό μου και να τ@ πω ότι θέλω η σχέση μας να κρατήσει; Ή μήπως θέλω να εξετάσω άλλες προοπτικές;
Σκέψου καλά τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις και αναρωτήσου τι πραγματικά θέλεις από τη σχέση σου. Αν, τελικά, καταλήξεις ότι @ σύντροφός σου δεν είναι για σένα, δεν πειράζει – απλώς να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και με εκείν@.
Το πρόβλημα με το cushioning δεν είναι, άλλωστε, η εξέταση άλλων ρομαντικών προοπτικών, αλλά η ανειλικρίνεια σχετικά με αυτό. Το κλειδί για να βάλεις ένα τέλος στο cushioning, είναι να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής με τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου.